恋爱，一次“心理疗伤”
恋爱就像传说中坐月子留下疾病的妇女，在第二次生产时有可能获得治愈机会一样，我们的恋爱过程也可能会治疗童年的心灵创伤。人在这时心理上会退化回三岁之前的状态，恋人之间的关系极像婴儿与父母之间的关系。当然，不是所有的爱情都是这样，因为信任、不设防，爱情也可能让人伤上加伤。
从心理学的角度来看，天下的治疗者是自己的爱人。
热恋脉脉含情像婴儿与慈父母
两人热恋时的脉脉含情，痴痴相对，像极了婴儿和慈父或慈母间的关系。人在恋爱之时心理上会“退化”回三岁之前的状态。恋人之间、婴儿与父母之间都缺乏 “心理疆界”，分不出彼此的感觉；都有被对方无条件接纳和在重要的人心中成为位的心理需要；都会有分离焦虑，所谓“一日不见，如隔三秋”；在需要不能满足时，恋人也会变得要么特别顺从，要么用哭闹来惩罚对方，用的办法往往和小时候为博得父母欢心时一样。
然而就像婴儿要长大，就要逐渐脱离父母的怀抱，才能获得自我确认一样，在走过分不清彼此的“共生期”，当你被照顾、被关注的需求满足后，你很可能不自觉地向对方展示真我，同时产生新的心理需求，比如个人的空间、自主，等等，盼望对方也能完全接纳，这时爱情就进入了“个体化期”。这是一个充满冲突的阶段，如果经受不住考验，两人的关系就会重新退回“共生期”，但这时已经不是“甜蜜共生”而是“敌对共生”了。
爱上他是为了弥补遗憾
当你“众里寻她千百度”，却“蓦然回首”，发现“那人正在灯火阑珊处”时，那分喜悦是难以言表的。是什么在冥冥之中让你们彼此牵手？男女之间的相互吸引，很可能是因为对方身上具有我们成长中的重要人物（例如父母）的心理特征。我们彼此相爱，是因为可以借着与对方或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，去医治过去的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足小时候未被满足的需要。
心理越空虚越不成熟的人，越容易依赖对方来支撑脆弱的自我价值感。不知不觉地，期望对方能随时随地无条件接纳你、随时随地把你摆在位。心理越没有安全感的人，日后对伴侣的要求越是加倍，过去受的伤，要从现在爱的关系中加倍讨回。
爱他就请先为他疗伤
惟有当我们能先医治自己的心灵创伤，发展成一个健全的人格，我们才能给别人真正的爱。健康的婚姻，筑基于健全的人格。
对于心理创伤较深的人来说，他们需要先进行心理治疗。心理治疗师会帮助他们去面对潜意识中最伤痛的部分，不但去检视自己伤在何处，还要从新的角度与正向的情绪体验中去了解、整理与医治，这样他们才有能力去创造幸福的婚姻。如果夫妻都能有颗谦卑自省、愿意学习的心，他们就能接上爱的源头，在无条件的爱中，人的心灵创伤才能得到医治，彼此以恩慈相待，这是活在爱中的秘诀。
出轨之后
三年前我曾经做过对不起丈夫的事，虽然我已经慧剑斩情丝，可是心中的负担很重。我总是在想：也许告诉丈夫我就可以轻松了。可是，告诉他会不会破坏我们现在的恩爱生活？
记得有一个故事：
由个人三年前因为误解动手打了一位禅师一个耳光。三年后他幡然醒悟，觉得自己错了，他去找那位禅师，要求禅师还给他一个耳光。禅师说：“站在你面前的不再是三年前的那个禅师，你也不再是三年前的那个你，所以我们之间没有过节。”
生命的存在是流动的，它会经历许多阶段，每个阶段都会有每个阶段的问题。我们不会因为小时候光过屁股就觉得一辈子丢人。你曾做过错事，那时的你不懂得爱情，而现在的你已经走过了那个阶段，不再等同于过去的泥。现在的你并没有什么过失，也不必为过去的你承担什么罪责。我想告诉你的是：往事如烟，你不可能让它重回现实，你的丈夫也不可能回到从前去谴责过去的你。既然找回往日的公平是如此之难，这样的事，还谈它何用！
不聪明的女性出轨以后，常常是一个错误引发另一个更低级的错误。一是负罪感，总想补偿对方，对对方出奇的好，把关系搞得怪怪的。然后痛说“革命家史”，结果把自己的焦虑传给了爱人，让婚姻受苦，把丈夫变坏。二是找平衡，觉得自己做这样的事是有原因的，如果丈夫对自己更好一些，自己就不会做这样的事。结果婚姻内争吵不断，无端地指责爱人，当发现丈夫的确对自己不怎么好，就得到了一种心理平衡。结果美好的婚姻毁于一旦。三是胡乱类比，觉得传统的自己都会犯这样的错误，那么男人整天在女人堆里打转，没有风流韵事才怪！一时间风声鹤唳、无中生有，查手机、看电脑、搜裤兜、找头发就成了必不可少的事。好端端的婚姻点的混乱不堪，丈夫抱怨，孩子恐惧，不知道你中了什么邪。
的做法就是对自己坦然承认是人就免不了犯错误，让出轨后的你得到一种对自己宽容的心理能力，也得到了对先生和孩子更加宽容的心。
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